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我再来扯段“松岛菜菜纸包子”
包子是个猥琐变态的同性恋，那天我在其家做客，夜里就与其同床。晚上包子就显露出了他兽性的一面。那天晚上他双腿滑过我的光滑的玉腿，就脱口而出“好滑啊”，接着又是故伎重演，又说了一句“真滑啊”，接下来就一而再，再而三地蹭，嘴里不停惊叹“好滑啊，真滑啊，滑溜溜，滑死了，太顺滑，滑爽歪……..”云云，最终伸出了他的邪恶之手，我守身如玉，很快制止了他的行为，但是他色魔缠身，力大如牛，我感觉双手掰不过他，我最后灵机一动，用牙齿咬破我的舌尖，口中蓄起我的童子血，对着他的脸就吐了过去，包子“啊”一声鬼哭狼嚎，双手护着自己的冒黑烟的脸，
我趁机就跳出床来，包魔被我激怒了，我看着面部扭曲狰狞，四肢到处乱抓的包魔，心中好是怕怕啊。
它一起身向我扑来，我就将口中续好的童子血吐过去，将其暂时击退。我们就这样一来一往，你攻我守来，一来一往犹如半岩争食虎，一上一下又如深海戏珠龙。
可是到最后我口中只能吐出唾沫星子。完了完了。这下晚节难保了，我心中暗想。包魔一步步向我逼近，我急着去咬自己的舌头，妈妈的，太疼了，根本咬不下口，咬手臂出血又不多，咬手臂的动脉风险太大，他妈的不划算啊，如何是好啊，哎呀呀。我被包魔逼到床脚，突然脚后跟碰到一个东西，我一看，原来是一箱牛奶。妈妈的，有救了，我迅速地抓起一包牛奶，用中指戳破，用手用力一挤，哦也也，包子脸上顿时又浓烟滚滚，喔赛，这牛奶比我的童子血效果不差诶。包魔疼得急急后退。我加快挤完一包，又快速拿了两包，双手个一包，酷，妈妈的，我就像一个西部牛仔一样，英姿飒爽。我又占据了主动。我一边哼着《牛仔很忙》，一边用牛奶把包魔玩得团团转。每次挤奶发射，房间里的时间和空间，都被我扭曲，产生了时间子弹的画面。大家可以具体参见《骇客帝国》有关电影画面。挤奶都挤得这么过分地拉风，实在是太帅奶了。
好，写到这里，我有必要和各位奶粉以及奶罩说明解释一下，为什么牛奶对一个鬼魔会有这么大的杀伤力捏。其实很简单，因为在阴曹地府抓鬼魂都是黑白无常，但是押解的都是牛头马面的。所以显而易见，鬼是怕牛的，当然它也是怕牛身上的奶的，泄泻。好，让我们继续惊心动魄下面的真人真事。
我挤奶挤得乐不思蜀，很快也把一箱牛奶给浪费完了。包魔的头颅已经只剩森森白骨了，皮肉全都被我折磨殆尽了，不不，是森森黑骨。都熏焦了。包子看我奶挤完了，十分开心，终于轮到它反击了，它扑了上来，把我压在身下，我一点也不恐惧，只是感觉它的头有点恶心，我面不改色，我含情脉脉地下巴张开，一直张到最大的幅度，（刚才说了鬼是怕牛，也是怕马面的，我一拉长脸，就成了马脸，对包魔就很具有威慑力），包子果然就被我吓晕过去了，哼，没有必杀技，我傻的啊，就在那傻乎乎地挤奶。我把压在我身上的包魔推开，拿来自己的牛仔裤，掏出一枚五角的钢蹦，按在包子的印堂之上，然后大念大力金刚咒，钢蹦就陷进包子的印堂里，化成一股青烟。终于费了九牛二虎之力才把这个色魔给制服了。我真是福大命大。
最后扯点姚明，我们B区门口的建设银行ATM旁边打起来“信用卡”广告 就做了一个一比一比例的姚明，放在旁边，我看着感觉他很扎眼，我过去要是稍一弯腰低头，我的头就撞到姚明的卵蛋了，哇嘎嘎！！
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先说说这个题目吧，我很喜欢这个题目，单单“菊爆”两字无论是从杀伤力还是爆发力来讲，都是十分有劲道，动人心魄。而又不失为一种暴力美学。
先说“菊”。菊原产于我国，中国是世界菊花的起源中心，分布有较多的野生菊花。中国栽培菊花具有3000多年的栽培历史，早在古籍《礼记》中就有“季秋之月，菊有黄花”的记载。汉代以将菊花作为药用植物栽培，晋魏时期已大量栽培，以后逐步发展为观赏花卉。
那题目中的“菊”字和以上的介绍文字有什么区别呢，大家用屁股想想就会茅塞顿开了。
还有补充一点知识，菊花盛开时，繁花似锦，有金黄的、纯白的、艳红的、淡紫的等。黄色中还有金黄、淡黄、中黄、柠檬黄等。红色中还有深红、粉红、桃红、淡红、肉红、棕红、紫红、玫瑰红、朱红、二红等。艳丽的色彩，使人眼花缭乱。--------来自百度
接着说“爆”字，文字的爆发力就是全靠这个字眼，支撑起题目的全部力量。像“重核聚变”我个人感觉这四个字也爆发力十足。诶，你说整成"重菊聚便”你们看看是不是也很形象生动啊。
我一天逛大街，走上路上被铁板鱿鱼给引出了口水，我嘴馋不已，但是街上有很多卖铁板鱿鱼的小车摊子，我又不知道找哪家下手解馋，名字基本都叫“铁板鱿鱼”的，稍微有点创意的就叫“正宗铁板鱿鱼”，后来我看到一家叫“火爆鱿鱼”，我喜欢这个“爆”字，就选了这家，哦也！
好，再接下来，我就解释题目中的宾语“温大”了。
话说那天，我在学校图书馆照壁偷光发愤图强看书，突然内急，糟糕，我掐指一算，大事不妙！情况十分紧急，做内一个日常一直没有随身携带卫生纸习惯的男生，我内心心乱如麻，我像一只蚂蚁上的小热锅一样火辣，怎么办，怎么办，如何是好啊，哎，幸好细心的君老大发现了我这一特殊情况，雪中送炭，没等我开口，就为我递上了手指，我热泪盈眶。泪奔到男厕，找最里面的位置就蹲了下来。爽
爽着爽着，我情不自禁地开始三心二意，打量起了四周的塑料墙板，有意思，上面居然有人再里面涂鸦。厕所里居然有这么一个小型BBS ，（bbs=别憋死，来源隔壁女厕）我拜读起前辈们的留言，有一个人写道：“老衲要**了！”我很奇怪，他这个自我屏蔽的字到底是什么，爽，死，疯，拉，蹲，吃，还是其他。太高明了，居然有这么高明的人，温大厕所果然是卧虎藏龙啊。还有人写道：“请不要在此SY”妈妈的，莫非刚才那个屏蔽的字是“射”。哈哈， 我实在是太聪明了！还有这个字体很秀丽，感觉就一个姑娘写的一样，但是这里明明就是男厕，哎，是我想法太多了！
有人在下跟帖“做人要厚道，请爱护公物，不要乱涂乱画！”有人就跟帖“爱你妈的头！”
我右边有人就大笔挥写“我是温大CS第一高手！”牛逼吹到厕所了来了。
有人跟帖“在C9吗？”妈妈的，想切磋的对手都摸到厕所来了。
左边相当很干净，就有两个人再涂，一个涂道：“还好这面是干净的”另外一个跟帖“考研！”
留言的人很多，奈何很多字迹被厕所的潮湿的气候影响，大多都爱莫能辨，十分可惜啊。
真是越看越心痒啊，搞地我心里酥麻麻的，也想提笔就写，奈何一时匆忙，没有带笔，妈妈的，这些人怎么就想到菊爆都会带只笔过来灌水捏，好啊，下回，有机会，我带只刷子过来刷墙！
大家看到这里是不是很想骂我，怎么又是一些屎屁尿的故事，哎，身不由己啊，你看看现在做新闻的什么最抢眼，绯闻和丑闻，图片就是裸体和尸体。我这人守身如玉，两袖清风，没有任何绯闻和丑闻缠身，我当然也不会拍激情裸照，所以大家也就剩最后一个选择了----骂我去死。泄泻！
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接着我再扯段“燃烧的天长地久” 之吴浩
前些日子，吴浩叫我去他们那个什么系的歌手比赛，我刚以为是十佳之类的，后来去了看了那几个上台的 ，真他妈惨不忍听啊。我都听乐死了，吴浩对我坦言没有经过海选，妈妈的，
我就喜欢看这个，就好比以前看莱卡我型我秀的海选，真他妈好玩。后来到了第五个选手，主持人上台讲话：“下面，请欣赏五号选手给我们带来一首《孟婆汤》，大家掌声欢迎！”
话音刚落，吴浩就一个箭步上去了，走到舞台左边，抱着一盆花就直躺了下去，然后就一动不动了。大家都很纳闷，但是五号选手也一时没了主义，不知道如何是好，但是配乐已经响起，也容不得他多想，他就囫囵吞枣地唱了几句，好像是太紧张了以至于忘记了歌词，就突然跑下去了，大家更加纳闷，主持人上去打了个圆场：“果然是孟婆汤，一喝歌词都忘了”此时的吴浩还是依旧直挺挺地抱着花盆躺在舞台上，太匪夷所思了。见过行为艺术的，但是没有见过这么行为艺术的。过了很久吴浩终于自己慢悠悠站了起来，抢过主持人的话筒：“刚才我给大家表演的是失眠。泄泻！”说完捏着自己的脖子神态自若地下了台。
从那天开始，吴浩就开始思春了。他开始在食堂认真地搜索着他心中的女神，一看到有心仪的女孩子，双眼就认真深情地望着她，而往往结果就是那女的笑了。几乎每天吴浩都会发短信骚扰他手机电话簿里的人，QQ上的在线好友，发动群众给他找一个有胸毛的女人。妈妈的难度太大了，我在茶山上试过一次，我问一位姑娘是否可以借胸部看一下。结果就吃了一个大嘴巴子。然后被拉去茶山派出所蹲了一天。我说吴浩你能不能降低一下要求，有胸毛的女人犹如一千克拉的南非真钻，太难找了啊。你去利用网络的力量，把自己的网名改掉，取个有点深度点的，我看这事能成。你现在的名字太失败了，什么“绝对不绝对，什么卡卡不西西”的，莫名其妙，不可理喻，我给你指点一下，叫“聪明的小帅哥”吧，世上帅的没你聪明，聪明的没你帅。瞧，思想境界比你现在的网名就上了好几个台阶。比如还可以叫“中老年妇女之友”，妈妈的老少通杀。还有你能不能有容乃大点，试试有胸毛的男人，泄泻！
对了，借这个机会，我给发春的吴浩做个媒。吴浩身高八尺有余，形貌艳丽，欧版身材，俄罗斯的胸肌，威尼斯的忧郁，英格兰的风情。太湖之幽，幽不过他的双眸，大罗山之耸，耸不过他的大腿，帅得一塌糊涂就是他了。有意者请与我联系。
有胸毛的又会按摩的女士优先考虑，请不要大家造假，我这个人平时买包子有个习惯，喜欢先摸后买。作为一个有职业道德的鉴定师一定不会放过任何一个贴假胸毛的造假者。一律法律严惩，后果自负！！很多人都会说我在瞎掰，我可不是在胡扯，即使你质疑我，你也不能质疑吴浩的胸毛，妈妈的，我有照片为证，要的M我。 milkdad@qq.com
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扯铃
光头:哎哟 聪明的小帅哥 你这是..你这是玩得什么东西啊
奶爸:扯铃啊
光头:扯铃?
奶爸:嗯
光头:怎么声音好象不大对啊
奶爸:什么声音
光头:我说你讲话的声音
齐笑:哦嘎哈呵..........我要开始扯淡了 哦液
首先我要扯一段“光头小和尚”。光头最近完全是疯掉了，更新速度好比拉稀，一泡还未降温，一泡又来涌起，码得日月变色，海枯石烂。最近几天的质量开始下降，有点偷工减料，不能怪他，稀拉到最后，该问那位仁兄的产物还是那么“实在”！光头 你肠子都快出来了吧 ？
在光头这段艰苦粪斗的时间里，我依旧十分冷静地爬上他的空间，一句一字地依次阅读分析他的逼文， 其实造成他最近粪坑举动的原因很简单----被憋的 。在其较早的一篇逼文中有所介绍， 大家有兴趣可以去看看 。
光头乐忠于手机上网码字，但是他的手机没有开通这一功能，而他室友恰恰就有，于是光头都拿他室友的手机上网码字。一个小时的代价是一夜春宵，光头都咬牙屈辱过来了。后来室友对光头渐渐没有了passion ，但是光头哪里理解顾客的微妙的心里变化。晚上照样光着屁股爬上室友的床， 躺在其旁边，然后自顾自把玩起手机，室友鸟都不鸟他，光头也不懂得对室友调情，心想爱摸不摸，不摸拉倒，我玩我的。
室友很受不了这么无耻的人了，但是又不好意思明说，就使个心眼，给手机上了密码。这下可好，每天晚上，关着屁股的光头躺在其旁边一遍一遍地试着密码。用最原始的破译密码方法，光头以惊人的毅力逐个逐个试着输入密码，终于在一个星期后破译了密码 “GTMLGBD”
意思就是“光头妈拉个逼的” 这个事件正好可以对应上光头空间里一个星期的荒芜 我的推理是不是无懈可击啊
在自己空间码字都会产生一种过滤的心态， 也就是说在空间上的文字， 特别是描写自己日常生活的， 自己都会把自己粉墨一番， 所以我很负责地再给给大家爆一下其中的猛料---光头拉稀拉到裤裆里去了， 不要说我空穴来风， 我是有第一手资料的， 请看他的日志。
我快憋死了
发表时间：2007年11月7日 11时27分50秒
你们有谁体验过，上课时，肚子闹别扭了，又不好意思当着全班同学的面堂而皇之地出门去上厕所。我不耻于拉屎，我耻于当着众人的面去拉屎。于是，只好苦苦等待下课铃声的响起，这期间的等待可谓是一种煎熬。左边的屁股对右边的屁股说：喂，老兄，你行不行啊？右边的屁股回答：我还顶得住，你呢？左边的屁股苦笑：我快顶不住了。右边的屁股急切道：你往我这边挤挤，不然露粪了，我不好过，你也不好过。于是，左右两瓣屁股就挤啊挤啊。终于盼到下课了，可恶的老师还要再罗嗦几句，企图拖堂，拖堂是可耻的，拖一个急须入厕的学生的堂更是可耻的。我痛恨，无比痛恨。我急得眉毛都快燃烧起来了。老师一说大家先休息一会儿，我就一个箭步冲向了厕所，“大快朵颐”了起来。（这个词用在这里真是恶心，但我脑袋里第一时间跳出来的就是这个词了。）我顺便还想起黄巢的诗句来，貌似这么说的：冲天臭气透厕所，满厕尽带黄金屎。幸亏我们教室所在的这一层的厕所尚未客满，不然我还要楼上楼下地乱窜，满世界找粪坑呢。再不走运，实在找不到，只好丧心病狂地独闯女测所了。
第二段一开始， 光头就说如上是自己编的， 简直就是胡扯， 这么生动活泼的文字怎么会是瞎掰的， 他妈就是来源自生活的， 而且还是亲身经历的， 我给大家还原一下真实事件的来龙去脉。
那天上课早上光头闹肚子， 在寝室九死一生过后， 依旧坚持让室友背着来教室上课听讲， 精神可嘉， 但是在寝室没有拉尽屎绝。在课堂上， 出现了上述一幕， 但是在上课途中， 一位仁兄开了窗户， 一股冷风嗖嗖吹进教室， 这对千钧一发的光头来说简直就是致命而又强劲的催化剂， 他终于刹那间崩溃了， 稀里哗啦， 震惊四座 ，大家哗然， 经过半炷香的时间的沉默， 大家纷纷夺门而出 ， 奔走相告， 太不可思议了， 光头在学校就这样火了。 他的人生观， 价值观， 世界观， 全部颠倒。 室友还算有同情心， 把手机免费借用给他， 让终日躺窝在寝室的他尽情码字， 以扫去心头的阴霾 。走出人生的低谷， 走上疯狂码字的不归路，瞧，这又可以跟他空间现在频繁更新的事实对上了勾，事实就是这样， 泄泻！
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茶山秋雨后，天气转来冬，码字费脑力，来碗黑米粥。
好久没上来码字了，有奶粉就在我博客上留言说“据说奶头在刺激情况下会勃起变硬,同时会激发起性欲。奶爸同学最近是性冷淡还是性压抑？作为一名奶罩，我很关心的说。”其实，我是性亢奋，于是我就谢绝一切媒体的采访，闭关了几个星期，我怕我会码出色情小说，误导青少年。泄泻！
本来这篇文章的题目是叫《致五好书》的。显而易见，就是码给五好的。我和光头都喜欢拿五好说事，然后羞辱他，你怎么不懂事呢?吴浩就在我们身边,你怎么还会想着去动物园看狗熊呢?不就是胸前长了一撮毛嘛,有什么好看的. 哦液，好朋友就是拿来羞辱的！
晚上和光头发了一小会儿短信，他说他今天又拿五好开刷，没想到被他抢先一步，光头和我们就这样不谋而合了，五好真幸福。我说我文章题目打算叫《致五好书》，光头就说我太顺势了，看什么书，就码什么东西，老是拾人牙慧，那好，我就改名了，好像又是我最近在看的一本书！泄泻！
亲爱的五好打算不码字了，昨天中文就跑到我寝室，向我表明了这个丧心病狂的决定。我没有多大的反应，我感觉他在威胁我。我平身最不爽就是别人威胁我！其实他做出这个决定并不是他脖子病入膏肓，客观条件不允许了。其实原因很简单，他煞费苦心码字，然后贴在自己的空间上，等来的却是我们很冷的反应，甚至我们回帖都有时候懒地回。
五好在电脑目前抽着闷烟，心里一定会难过地想：“妈妈的，我是不是不块码字的料啊？为什么我绞尽脑汁，淫贱人亡地码字！为什么大家反应这么平静！”他开始质疑自己的码字天赋，是不是我不属于这个圈子，但是不属于这个大学生活唯一可以高潮的阵地，那我又该何去何从，我他妈活着还有虾米意思啊！
其实这种尴尬敢问哪个在网上码字人没有遇到过，我也不例外，我不是跑去孤苦伶仃地玩过一段时间的博客，妈妈的，没有人回帖的日子，太让人憋屈了，完全没有互动，搞毛啊。码字码给鬼看啊。读者都没有，心里那个悲凉啊，
亲爱的五好，其实我基本有看你的逼文，你今生最加以厚望的两个作品，一个精神分裂的，幻想自己杀了自己的，叫什么来着，我忘记了，还有一个《死全老头》，我都有拜读，说老实话，我他妈还真看地雾里看花，和光头一样观后感，妈妈的，五好这个傻脖在码什么东西啊？至于你那些诗，我就不喜欢，圈子中大家码的诗，我就不喜欢，除了光头一些少数给人耳目一新的诗，别人的我都不喜欢，感觉读起来很干扁老套，没有任何感觉，在我眼里，我看过的这些诗，和流行歌曲的歌词一样食之无味。我实在无法走入作者的情感世界。与他或她一样伤心致死，对了，五好，那个鬼谷女又出什么鬼新书了，猎书馆有卖。。
我最烦的就是我们大学校园网里一个叫什么“天使不流泪”的女人，老是在文学板块码怨妇诗，老是是苦大仇深的样子，我曾经忍无可忍，就和她对着干！她发一次怨妇文，我就奚落她一次。哦液，她现在的笔锋还是一种怨调。直催人奶下了。可能有人的确是经过几次刻骨铭心的感情，但是没见过这么世界末日的。老是生不如死，真叫人受不了。完全不管别人感受，她好像把这种伤口当成了一种炫耀的资本，瞧瞧，我伤的多深啊，你有我深吗？我码一次字就等于在自己伤口上撒盐。她都迷恋上这种呻吟了，无法自拔。
对不起，我好像跑题了，我码这篇文章的动机，就是想向五好的脖子问问好，别无他意。还有你的检讨书写好了没有，没有的话，我帮你写。条件是你请我吃麻辣鱼都，不用谢
最后给大家讲一个故事，是关于王小波的，年轻的时候王小波到云南插队。一天夜里他从床上醒来，突然想写文章，于是就在月光下，拿起蓝墨水笔在镜子上写起了文章。但是他对自己的文章很不满意，于是就擦掉重写，反反复复，至于镜子给他给擦成了蓝色，他最后在镜子一旁嚎啕大哭起来，心里想着自己为什么写不出像样的文章啊。
好了故事讲完了，再见！
