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今天我下午我在寝室洗了个澡，打点了一些东西就准备回家了。在去镇上的路上碰到了逃课的不良大学生吴浩，由于今天明天三天元旦放假开始，很多人坐车回家，他看公交很挤，就放弃了求学的念头，想打道回府。我听完他那烂理由借口后，很生气，我立刻乎了他一个耳光，指着他的脸训道：“your mother and your father let you study here,what do you do??so fking boy！！！”吴浩当场不知所措地哭了。
于是我拉上哭哭啼啼的他，打算一路将他送到南校教室。一路上我意味深长地教导他，严厉而又不妨温情的话语娓娓道来，滋润着他的心田。他也意识到自己的错误，双眼泪汪汪向我信誓旦旦保证他今后再也不旷课了。我摸着他的脖子，会心地笑了。
我们开始讲到了光头，我说光头的是个高产的码字手，而且质量还可以基本保证。吴浩也随声附和同意，然后说了一句话：“光头的文章太强了，妈妈的，他的脑子就像爱因斯坦一样！”我突然心头被人踹了一脚一样难受，妈妈的，什么烂比喻。我更正他说光头的脑子是个肿瘤，这样的比喻才够恰当，不知道他有没有领悟。我把他送到教室楼楼下分手，我感觉我与其交流感觉吾脑子被驴踢了一脚。
后来我去车站牌下等车，妈妈的，全部爆满，连续两辆爆满的公交车从我身边驶过。我于是就跑去起始站。妈妈的，哪里也站了一大坨等车人。后来空车来了，大伙一哄而上，我彬彬有礼跟上去。我看到车的后面有空位，就走了过去，一个女迅速地把自己的书包放在一个空位上，然后用手又按在另外一个空位上，加上自己的屁股就一人独占了三个位子。我看了之后，皱眉以表不爽。姑娘白了我一眼，我不爽就嘀咕了句：“屁股真大，要三个位子" 。姑娘听到了，就回了我一句：“son of biqu"。我不假思索立马回击：“daughter of biqu!"
就这样我们就毛上了，一句我一句，我招架不住，就开始动手了。我用力推了她身体一把，她的奶就射了出来，胸前湿了一大片。姑娘见状就羞到耳后根了，脸上立刻就“梨花带水”了。对了，这里有必要解释一下，姑娘手中拿着一杯珍珠奶茶，我刚才手按在她的珍珠奶茶上了。
这时，有两个高大彪悍的男生就走了冲我杀气腾腾走来，原来那两个位子是给他们留的。妈妈的，这下凶多吉少了。但是事到如今，我也下不了台了。我只好咬着牙和他们拼了。我先发制人，对着走在前面的男生的胸部，用自己的头撞了过去。那小子完全没有预计到我有这招，人闷了一下，趁机我用右脚猛力踢他的裤裆，他马上立扑在地萎了。另外一个看到此情此景，恼羞成怒。后退十步，我心想，不会是传说中的“十步一杀”吧。正当我想时，只见那小子马步一蹲，双手运气那么一来，嘴巴里一字一字吐道：“龟——派——气...”可是还没等他念完“气”字，我的右腿已经在他裤裆下了，那小子当场歇菜了，战战兢兢道：“英雄，饶命，裆下留蛋！！”
事实是这样的，我看那姑娘占了三个位子，我的确很不爽，但是我也没有说她，我自觉地站在扶手下，拉好扶手，老老实实地站了半个小时，后来售票员怕超载被交警抓到，就叫我挤一下，我那优雅的臀部委屈地挤在他们的大腿中间，妈妈的，那时我想到了学校食堂的肉夹膜。
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嘿！姑娘，给我一张你放大的照片！
从我懵懂的豆蔻年代开始，我总发现有人在偷偷地瞄我，我那时候还很纯洁，我不知道这意味着什么，引用很俗但又很准确的话说，那时候的我纯洁的就像一张白纸一样，等待着有人在我肉身上素眉勾勒秋千话北风龙转丹。我其实很不习惯别人老是看我，小时候的我很内向害羞，被人看多了，我就不自在，特别被同班的女生瞄看。我那时候会被爸妈带着去很多办喜事的亲戚家喝喜酒，我看到这么多人围坐了一桌又一桌，然后虎视眈眈地看着新娘和新浪出来敬酒。我感觉很可怕，认为结婚是一件很尴尬的事情，要面对这么多人。所以我每次都会在喝喜酒的时候皱着眉头，忧心忡忡。我以后到底要不要结婚啊！这么多人看着我，我肯定会脸红的！
上幼儿班的时候，我那时候喜欢羞答答地在电视面前看《封神榜》。我感觉里面的狐狸精很漂亮。我一个女老师很会打扮，身上很香喷喷的。我很喜欢闻这种香味。我很疑惑，为什么我妈妈身上是花露水的气味，而年轻的女老师身上总是这么香喷喷的，而且脸这么白，我不知道这是脸上拍了很多粉的缘故。而且涂着这么红的口红，夺我奶魄。于是我一天课间就跑上讲台，当着老师的面对她大声讲：“老师，我感觉你打扮起来很像狐狸精！”老师微笑的脸就僵硬了，然后对我很勉强地笑了笑。我认为这是对一个女生最大的赞美，因为那时候的我觉地狐狸精是世界上最漂亮的女人，大人的都会说某某男人意志不坚强，被某某狐狸精勾引走了。所以狐狸精毫无疑问是世界上最漂亮的女人。就像七八十年代，人们说一个女生张得很像一个女特务一样，也是一样的赞美。当然老师不知道我是在赞美她的美丽，她那天铁青的脸色可以看出了。后来我对在身上洒花露水的妈妈说起了这件事。我妈一拍大腿，就笑着说我说错话了。哪有说老师像狐狸精的，应该就用温州话“西生好”形容她的美丽漂亮，我对此迷迷糊糊地一知半解。
话题有点跑远了，还是说我什么时候意识到自己长地很帅吧。我从小基本都是很女生坐在一起，我对女生一点也不感冒，既然你长得像失藏的油色渲染侍女图里的侍女也没有用，我也不会多鸟你几下，我只对香喷喷的女老师感兴趣，天啊，那么小的我难道就喜欢熟女。我不会像一些无聊的男生一样上课对女生动手动脚，喜欢别人又不好意思说，反而会变相做出一些很傻的事，想引起女生的注意，有些就会以逗哭女生来表达自己的暧昧。
我每天上课都会认真地就听讲，同桌女生则不然，她从不听讲，以致考试都抄我的，上课总是拿着有镜子的圆形卷笔刀盒把自己梳妆地像一朵屏层鸟绘的牡丹，然后对我抛媚眼，暗送秋波。我毫不为之动容，我清醒知道我的未来道路的方向，我要发奋图强，课本上皱边直尺各一半，认为就可以成为大老板，可以坐飞机去外太空游玩。全班那时候就我最有型，就我一个男生是长发的，其他都是杨梅头，毫无个性可言。全都和卷发的吴浩一样是衰鬼。有时候我不经意一个甩发，就让班上女生醉生梦死。那天我手就是在甩发的基础上加了一个动作，用双手向上拨了一下秀发。顿时天地变色，连香喷喷的女老师也魂魄出窍，左手的课本落地，右手的粉笔折段，对我嫣然的一笑如含苞待放，我终于开了鞘，黯然腾香透过窗心事我了然，原来我很帅得一塌糊涂！
二十年来，在这个物欲横流的时代浸淫下，在时代华美的盛宴上推杯换盏。朋友吴浩会抽烟装逼，包子会猥琐推倒小萝莉，光头随地大小便。而我依旧是一张白得让人心慌慌的白纸。我不曾后悔遗憾。纯洁呼唤我，姑娘意淫我，帅奶很纯美。现在虽然是大学了，但是别说我走上路上了。我就是躲在五楼寝室，都有情窦初开的姑娘爬上来瞅我一眼。
就说前天吧，我在图书馆为四级奋斗。我一坐下，前面就有两个女生兴奋满脸通红。唉，至于吗。现在的女大学生啊。都怪我爸妈。那最先发现我的姑娘里面in white sweat 外面披着pink coat。十足的天真清纯。我屁股坐下的一霎那，看了看那姑娘的脸蛋，恩脸蛋白净，眼睛水大，鼻子巧挺。我对这样的女生最有杀伤力。我坦白承认。我久经沙场，很平静坐着开始听英语听力，看就看吧，我都习惯了。我虽然看上去全神贯注地听听力，其实我用余光也时时刻刻观察着女生的一举一动。她自己看着爽了后，就提醒旁边的女同学一起欣赏我。她好像是近视的，还借来那位同学的眼睛，把身体往后面靠，然后把眼睛举到自己眼睛上瞄我。
过了一会儿就起身走了出去。她应该不是去厕所吐了吧，我知道有很多追星族看到自己的追逐的明星。很多人都会激动地歇斯底里乱叫。她身处图书馆，不能这样尽情释放热情。压抑久了应该就会晕眩想吐。我想应该是这样的。她吐完了就回来三心二意地走神，我知道她已经竭力控制好自己的情绪了。难为她了。我其实很挺担心她的身体的，我听完听力后，对了对答案，发现是我有史以来做的最差劲的。唉，姑娘啊，姑娘。色白花青的焦躁跃然于心底 英语四级听力时却惦记着你，你隐秘的动作如一千年的秘密，图书馆羞花沾落地。我还是改不了害羞的性格，我始终没有正眼对那位姑娘正眼相对。最后那姑娘还是带着无限的惋惜离开了图书馆，在她走后，我却发现了她落下了了一些东西。我拿过来一看，是王长喜四级试卷赠品（包括高频单词，预测作文，阅读理解）。我恍然大悟，莫非这里别有洞天，想到这里我拍案惊奇………………….. -
午后那如棉花糖一般膨松微甜的阳光撒满院子
我安坐在竹椅慢不经心地看着四级单词
旺财来了.它与我相望片刻.我走神补捉到它腹部的一排奶頭.
它刚下过一窝狗崽,奶頭黑肿无比,它伏地躺下打盹,
我十分震惊,我人生第一次听见一只狗这么明目张胆地在我面前打呼噜，我天真认为因为它们不会打呼噜的。
我心血高潮地摸出手机码了一段给原在千里之外的光头,
光头暴跳如累,劈头盖脸地骂我装逼.
我恍然大误,我认识到我前世是一只恐龙,我是多么的快乐,
由此可知,知道自己的千世今生对一个人生有这多么积极的意义作用!旺财醒了,它起身向院子的阴雨深处望去,它看见了一根脖子和一个菜陷的肉包子,
正当我思考它会咬哪个时,我听见在里屋念佛经的妈妈唤我.
我丢下单词本走进里屋.她念到一句“萨埵吽”
她不知道“埵”字怎么念。
我理所当然认为应该是念“ chui”吧
妈妈扬手就结结实实给我一个耳光
我噙着泪水，上楼翻阅了字典
原来是念"duo” 第三声
妈妈心领神会，龙凤转丹念道：“萨埵吽！”
地上立即撒满了金灿灿的大米
妈妈见此开心地笑弯了腰诶
亲我小脸蛋 哟嘿 哟嘿 -
我再来扯段“松岛菜菜纸包子”
包子是个猥琐变态的同性恋，那天我在其家做客，夜里就与其同床。晚上包子就显露出了他兽性的一面。那天晚上他双腿滑过我的光滑的玉腿，就脱口而出“好滑啊”，接着又是故伎重演，又说了一句“真滑啊”，接下来就一而再，再而三地蹭，嘴里不停惊叹“好滑啊，真滑啊，滑溜溜，滑死了，太顺滑，滑爽歪……..”云云，最终伸出了他的邪恶之手，我守身如玉，很快制止了他的行为，但是他色魔缠身，力大如牛，我感觉双手掰不过他，我最后灵机一动，用牙齿咬破我的舌尖，口中蓄起我的童子血，对着他的脸就吐了过去，包子“啊”一声鬼哭狼嚎，双手护着自己的冒黑烟的脸，
我趁机就跳出床来，包魔被我激怒了，我看着面部扭曲狰狞，四肢到处乱抓的包魔，心中好是怕怕啊。
它一起身向我扑来，我就将口中续好的童子血吐过去，将其暂时击退。我们就这样一来一往，你攻我守来，一来一往犹如半岩争食虎，一上一下又如深海戏珠龙。
可是到最后我口中只能吐出唾沫星子。完了完了。这下晚节难保了，我心中暗想。包魔一步步向我逼近，我急着去咬自己的舌头，妈妈的，太疼了，根本咬不下口，咬手臂出血又不多，咬手臂的动脉风险太大，他妈的不划算啊，如何是好啊，哎呀呀。我被包魔逼到床脚，突然脚后跟碰到一个东西，我一看，原来是一箱牛奶。妈妈的，有救了，我迅速地抓起一包牛奶，用中指戳破，用手用力一挤，哦也也，包子脸上顿时又浓烟滚滚，喔赛，这牛奶比我的童子血效果不差诶。包魔疼得急急后退。我加快挤完一包，又快速拿了两包，双手个一包，酷，妈妈的，我就像一个西部牛仔一样，英姿飒爽。我又占据了主动。我一边哼着《牛仔很忙》，一边用牛奶把包魔玩得团团转。每次挤奶发射，房间里的时间和空间，都被我扭曲，产生了时间子弹的画面。大家可以具体参见《骇客帝国》有关电影画面。挤奶都挤得这么过分地拉风，实在是太帅奶了。
好，写到这里，我有必要和各位奶粉以及奶罩说明解释一下，为什么牛奶对一个鬼魔会有这么大的杀伤力捏。其实很简单，因为在阴曹地府抓鬼魂都是黑白无常，但是押解的都是牛头马面的。所以显而易见，鬼是怕牛的，当然它也是怕牛身上的奶的，泄泻。好，让我们继续惊心动魄下面的真人真事。
我挤奶挤得乐不思蜀，很快也把一箱牛奶给浪费完了。包魔的头颅已经只剩森森白骨了，皮肉全都被我折磨殆尽了，不不，是森森黑骨。都熏焦了。包子看我奶挤完了，十分开心，终于轮到它反击了，它扑了上来，把我压在身下，我一点也不恐惧，只是感觉它的头有点恶心，我面不改色，我含情脉脉地下巴张开，一直张到最大的幅度，（刚才说了鬼是怕牛，也是怕马面的，我一拉长脸，就成了马脸，对包魔就很具有威慑力），包子果然就被我吓晕过去了，哼，没有必杀技，我傻的啊，就在那傻乎乎地挤奶。我把压在我身上的包魔推开，拿来自己的牛仔裤，掏出一枚五角的钢蹦，按在包子的印堂之上，然后大念大力金刚咒，钢蹦就陷进包子的印堂里，化成一股青烟。终于费了九牛二虎之力才把这个色魔给制服了。我真是福大命大。
最后扯点姚明，我们B区门口的建设银行ATM旁边打起来“信用卡”广告 就做了一个一比一比例的姚明，放在旁边，我看着感觉他很扎眼，我过去要是稍一弯腰低头，我的头就撞到姚明的卵蛋了，哇嘎嘎！！
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先说说这个题目吧，我很喜欢这个题目，单单“菊爆”两字无论是从杀伤力还是爆发力来讲，都是十分有劲道，动人心魄。而又不失为一种暴力美学。
先说“菊”。菊原产于我国，中国是世界菊花的起源中心，分布有较多的野生菊花。中国栽培菊花具有3000多年的栽培历史，早在古籍《礼记》中就有“季秋之月，菊有黄花”的记载。汉代以将菊花作为药用植物栽培，晋魏时期已大量栽培，以后逐步发展为观赏花卉。
那题目中的“菊”字和以上的介绍文字有什么区别呢，大家用屁股想想就会茅塞顿开了。
还有补充一点知识，菊花盛开时，繁花似锦，有金黄的、纯白的、艳红的、淡紫的等。黄色中还有金黄、淡黄、中黄、柠檬黄等。红色中还有深红、粉红、桃红、淡红、肉红、棕红、紫红、玫瑰红、朱红、二红等。艳丽的色彩，使人眼花缭乱。--------来自百度
接着说“爆”字，文字的爆发力就是全靠这个字眼，支撑起题目的全部力量。像“重核聚变”我个人感觉这四个字也爆发力十足。诶，你说整成"重菊聚便”你们看看是不是也很形象生动啊。
我一天逛大街，走上路上被铁板鱿鱼给引出了口水，我嘴馋不已，但是街上有很多卖铁板鱿鱼的小车摊子，我又不知道找哪家下手解馋，名字基本都叫“铁板鱿鱼”的，稍微有点创意的就叫“正宗铁板鱿鱼”，后来我看到一家叫“火爆鱿鱼”，我喜欢这个“爆”字，就选了这家，哦也！
好，再接下来，我就解释题目中的宾语“温大”了。
话说那天，我在学校图书馆照壁偷光发愤图强看书，突然内急，糟糕，我掐指一算，大事不妙！情况十分紧急，做内一个日常一直没有随身携带卫生纸习惯的男生，我内心心乱如麻，我像一只蚂蚁上的小热锅一样火辣，怎么办，怎么办，如何是好啊，哎，幸好细心的君老大发现了我这一特殊情况，雪中送炭，没等我开口，就为我递上了手指，我热泪盈眶。泪奔到男厕，找最里面的位置就蹲了下来。爽
爽着爽着，我情不自禁地开始三心二意，打量起了四周的塑料墙板，有意思，上面居然有人再里面涂鸦。厕所里居然有这么一个小型BBS ，（bbs=别憋死，来源隔壁女厕）我拜读起前辈们的留言，有一个人写道：“老衲要**了！”我很奇怪，他这个自我屏蔽的字到底是什么，爽，死，疯，拉，蹲，吃，还是其他。太高明了，居然有这么高明的人，温大厕所果然是卧虎藏龙啊。还有人写道：“请不要在此SY”妈妈的，莫非刚才那个屏蔽的字是“射”。哈哈， 我实在是太聪明了！还有这个字体很秀丽，感觉就一个姑娘写的一样，但是这里明明就是男厕，哎，是我想法太多了！
有人在下跟帖“做人要厚道，请爱护公物，不要乱涂乱画！”有人就跟帖“爱你妈的头！”
我右边有人就大笔挥写“我是温大CS第一高手！”牛逼吹到厕所了来了。
有人跟帖“在C9吗？”妈妈的，想切磋的对手都摸到厕所来了。
左边相当很干净，就有两个人再涂，一个涂道：“还好这面是干净的”另外一个跟帖“考研！”
留言的人很多，奈何很多字迹被厕所的潮湿的气候影响，大多都爱莫能辨，十分可惜啊。
真是越看越心痒啊，搞地我心里酥麻麻的，也想提笔就写，奈何一时匆忙，没有带笔，妈妈的，这些人怎么就想到菊爆都会带只笔过来灌水捏，好啊，下回，有机会，我带只刷子过来刷墙！
大家看到这里是不是很想骂我，怎么又是一些屎屁尿的故事，哎，身不由己啊，你看看现在做新闻的什么最抢眼，绯闻和丑闻，图片就是裸体和尸体。我这人守身如玉，两袖清风，没有任何绯闻和丑闻缠身，我当然也不会拍激情裸照，所以大家也就剩最后一个选择了----骂我去死。泄泻！
