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是的，我还想掐死一位姑娘。但是大家都看到了，我现在还是停留在“想”---意淫的层面上。但是我现在在家每天都雷打不动二十个俯卧撑，不为喜迎奥运，就是为了这个让我咬牙切齿的姑娘。但是现在在家酝酿计划时，又感觉到这个计划还存在许多不完美的地方，主要问题有其下几个。首先因为那姑娘身高与我齐高，营养吸收比我好，很大只，我要是从正面进攻，我怕我看凶神恶煞大只的她会心虚，再者她手张牙舞爪起来杀伤力不容小嘘。最后我最怕她会用脚踹我裤裆，我可不想成为那个可怜的比利时球员。哦，对了，我还是先说说这个姑娘该死的原因吧。姑娘是在学校与我结的梁子。话说那天我和一群朋友去食堂去吃饭，时间已经不早了，饭菜基本都所剩无几。于是我们就纷纷打算去煮面吃，我们就像早上初升的太阳一样，朝气蓬勃有说有笑地围上了煮面的窗口。那个姑娘在我们来之前就站在窗口前煲电话粥，她也是来煮面的。一切的一切在这目前为止都很正常，我和我朋友还是兴高采烈的，吃面都可以让我们这么欢快，我们是多么容易满足啊。等等，码到这里，我突然想即兴吟诵一首：“啊，假如我们的学校是一大锅开水，我们就是一条条白花花的面条，我们在里面煮啊煮，我们多快乐啊多快乐。！”好，完了。题目就叫《煮面条》怎么样。哎呀今天我真是文思泉涌啊。大家，attention！姑娘转过身子来了。只见姑娘面部扭曲冲我们声嘶力竭大吼一声：“你们后面不要给我这么吵啊，给我安静点啊！！！”然后又立马回头煲电话了。我们全傻住了，一时半会没有回过神。靠，为什么冲我们吼啊，打电话了不起啊，我也有手机啊。恩哼。再说我们又没有很过分喧哗，也只是有说有笑而已。我们的话题也很平常，没有穿插荤段子，笑声爽朗大方，感染力十足，可以引导人积极向上。我想她是不是反感穿拖鞋的，因为除了我们都是穿拖鞋的，我实在是想不出有什么特别夸张的。然后我又猜测她在与谁煲电话，我苦思冥想，认为还是与她男朋友最有可能。一位女生孤身一人来煮面条，在等面条的过程中是挺无聊的，煮面条没有什么看头，最好打发时间的还是拿出手机打个电话。打个同性朋友应该挺欠扁的，朋友一接电话：“喂什么事啊？”你神经兮兮地回道：“呵呵，我在等煮面条！”我想那朋友听到肯定想宰了你的。所以这时候有男朋友就最好使唤了，还是撒娇的好机会：“亲爱的，人家都没有饭吃了，555555555555555，你猜猜我在煮什么,圆面，扁面，粉丝，馄饨，年糕？”等男的把东西都猜了一遍，面也差不多煮好了。姑娘那时候和她男朋友玩到高潮了，她男朋友差最后一题就可以实现他的家庭梦想了。她男朋友为了保险起见，向她要求求助现场观众。所以她就使出了刚才那么一吼。但是，但是，即使这样她也不能原谅。而且我平时最讨厌别人在我面前调情。你自己就不能高抬贵脚挪到旁边煲电话啊，岂有此理。寡人站在她的正后面，感觉她就是对我吼的，让我难受不堪，我看到她那身骨架子，这么凶巴巴的。我的思绪就被拉倒了高中时代。而我在学校路上骑着自行车，然后一辆大卡车或双层大巴贴近我，还打着大喇叭，压抑啊。那时候还不知道怎么发泄，还没有人教我可以朝司机竖中指。我先是打破了尴尬的局面，提高声调问了旁边朋友一句：“她说什么啊？”朋友很配合大声回道：“她叫你不要~~~吵~~~啊~~~~！”我拉着音接着：“什~~~~么~~听~~~不~~~~到~~~啊~？”朋友拉大声：“不~~~要~~~吵~~~啊~~~！”我：“啊~~~~哦~~~~！”和朋友拉完话，大家心理都释怀了许多。不然我们人性恶一被逼出来，那姑娘很有可能那时候就被我们抬起来，给丢到煮面的大锅里去。现在大家还是和我一起继续探讨开头那个严峻的问题吧，我到底怎么样才可以做到有的放掐，一掐即死啊。我要的效果就是要武侠影视作品的，一个人潜到一个人后面，用胳膊一架那人脖子，然后另外一只手用力一撵。那人就立马歇菜了。干脆利落，毫不拖泥带水。恩，不错不错，就这么办，开学我就潜伏在煮面的地方，等她出现我就偷偷摸上去把她脖子给咔嚓掉。虽然不是掐死，反正大体差不多吧，都是从脖子下手。妈妈的，我好像想不起来那个姑娘长什么样子了，我到时候是不是随便找个煲电话粥的结果了就完事。还有我为什么这么睚眦必报啊，神经病啊我。
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由于长时间的停码，导致我开码都有点畏畏缩缩，无从下手。最后还是想到开门见山技能，但是也不知道开什么门给大家看什么山。停码的后遗症就是会在你脑子里产生一个自我否定思维。当脑子里有新东西出现，自己就会很快把这东西给否定抹杀掉。人就一直处于这么一种纠结的不良状态，这样不好，这样不好。
有码字习惯的时候，在生活中碰到什么事，都会很快想到这个事值得不值得码，值得码就会在脑子里打腹稿了，这样的条件反射让生活美好了许多。生活开始有了意思，码字不知不觉中也有了意义。照此下去，世上一切事物都可以遵循这个万能定律。所以大家不要急着去寻找事情背面的意义所在，事情做起来有意思了，它自然而然就有意义了。
记忆真是一个很玄的东西，有些生活中经历的事物等日子一长都被自己的潜意识加工了。事物有时会被加工得面目全非。我本来在学校说自己要码《岁月哽咽在渴人的年代》，里面讲的是在学校遇到的两个女生。题目是我剽窃别人的，泄泻。在学校图书馆随手抓了一本《新概念获奖作文选》，翻了几下，就发现是个劣质的盗版，纸张粗糙，印刷排版拙劣，但是看到这个让我眼前一亮的题目就读了。现在叫我回忆这个故事大体讲了什么，我完全回忆不起来了，只有这个名字让我刻骨铭心。书看了都会这么快遗忘，大家有没有开始怀疑读书的目的，读书读个屁啊。有时候一本书读完，一段时间后拿起来读还是新鲜如初。据说大脑会每天都储存大量的信息，当大脑疲劳的时，有些信息处理不过来就会把那些信息暂时搁在大脑的一个缓冲区，在缓冲区的信息基本上都是模糊不清的。当日后一些相识的事情发生时，大脑有时候就会把缓冲区里的东西调出来，人就产生了一种幻觉-----这些事物我都原原本本经历过，感觉时光倒流了一样。我有，泄泻。
顺便说说那两个女孩，其中一女孩甲，我很早就想码她了，但是搞到一脱再脱。你看现在脱到现在还没有脱完。好比我在拔一个姑娘的衣服，扒到几个月了还是没有任何实质性进展，围观的你们早就失了兴致，也都忘了我信誓旦旦说要扒一个姑娘的衣服给大家看了吧。好，我现在继续扒给你们看。那女的眼镜长得有点像流氓兔，个子娇小，装扮朴素。初次见面在报刊阅览室。她去饮水机倒了点水，就漫步踱到我桌子旁，很自然拿了君君桌上的一份报纸，站在旁边只顾自看了起来。我第一反应她搞起来这么自然，肯定是和君君认识的。君君从外面回来后，我便对她说她的报纸被这个流氓兔朋友拿走了，问她是不是同学。君君的回答是根本不认识。大家说报纸好看吗，我感觉不怎么好看，不及杂志。哎呀，对了对了，大家说她是不是那个我，但是我坦白我不喜欢流氓兔。你看，一说图书馆趣闻，就会拖拉出那些对我那个那个的姑娘。既然又拉出一个，我再拉出几个吧。这次的很劲爆，是由一颗受精卵分裂发育而成的一对双胞胎，两个白净高挑。看着也很舒服，衣服都穿一样的，坐都坐在一起，根本让人安辨不出细节差异。这也就是让我苦恼的地方，你说是姐姐那个我，还是妹妹那个我，还是她们两个都那个我。这个扑朔迷离的问题都搞到我神经衰弱了。
好吧，让我继续说那个流氓兔姑娘。关注我逼文的热忱读者都知道图书馆情窦初开和我眉来眼去的姑娘是举不胜举，流氓兔理所当然很快很正常就被我遗忘了。但是她还是再次出现了。那天我和君君在图书馆看完书就打算回寝室，在电梯门口就边说边等。流氓兔姑娘也来了，但是那时候我完全记不起来这个人在这个世界的存在了，现实真的好冷酷无情啊。我和君君说着说着，当然细节我也想不起来我们那时候在说些什么。这时候流氓兔突然冲我笑眯眯地开口了：“你神经病啊！………”她后面讲什么我也记不起来，我恁了老半天，后来回想起来她真真切切地在骂我神经病。天那，你见过这么帅的神经病吗？我被她插的一头雾水，君君也一样，你说流氓兔姑娘她怎么能这么乱插啊，还插的这么粗暴。气氛被她插的很尴尬，我们在电梯里都一言不发。气氛冷到不行，我感觉都快要窒息了，我终于受不了就用双手活生生地掐死了这个流氓兔。对不起，我码字码失控了，她没有被我掐死，因为后面还会码到她。在路上我就问君君她认识不认识这个乱插的人，君君说不认识，后来想了想说就是那个拿报纸的那个。哦，原来如此，但是她说我神经病我还是有点耿耿于怀。当一个人不明道理地说你神经病，而你非常清楚自己不是神经病时，你会得出什么结论，说明那个说你的人是神经病。
岁月继续奔腾不息，流氓兔姑娘又一次被我被埋藏在了记忆的深处，但是她很顽强，还是在我面前搏出位了一次，再次让我认识到她活在这个纷纷攘攘的人世间。还是在图书馆，流氓兔姑娘坐在我对面，她看书看累了就开始东张西望，那时候我也无聊，也在东张西望。流氓兔姑娘的注意力最后停留在旁边陌生男生的书本上，然后就脑袋就摆出各种五花八门的姿势，在努力窥探那个男生看得书的内容。后来无果便伸手去翻那个男生的封面，撅着嘴巴说：“这是什么哦？”男的很显然被她突如其来的手给吓了一下，不知所措。就眼巴巴随她翻阅。流氓兔翻阅完了，嘴里还喃喃自语。男的十分腼腆，一声不吭，继续看书。流氓兔开始向他不停冲他发话，男的见她问一句就乖张答一句。羞答答就像被调戏的小姑娘一样。我看着感觉十分有意思，看着看着就突然脑子闪过，哎呀，就是那个骂我神经病的流氓兔姑娘啊，你一笑一眯眼，我就茅塞顿开了。尘封的记忆又一次被她开启。潘多拉之盒终于也被开启，我越想越气，就爬上桌子用双手掐死了她。
掐死她之后我就想给她码点字。为了增强故事的细节感，我向君君追问起电梯那件事，君君说那个姑娘其实没有说神经病这三个字，她只是说“你傻啊”这三个字，比起来“神经病”杀伤力减弱了许多，还有点打情骂俏的意味。完了完了，原来是我自我加工了一番，潜意识认为自己是神经病啊。对不起啊，流氓兔姑娘，我给你乱扣扣上了骂人的帽子。我才是神经病啊，天地悠悠，有多少冤魂嗟叹。我真恶心。
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现在请允许我把时间轴拉到高中时代，在那个为应试教育而学习的时期，为中华而崛起而读书的崇高理想逐渐被我抛到脑后所淡忘。我开始有点脑抽筋，偶尔会省点钱买本幽默大师幽默自己一把。不知道哪一天学校门口出现了买冰糖葫芦的三轮车。我一天晚上与同学在饭摊上吃完晚饭，就在这三轮车旁逗留片刻。卖家大胆创新，不仅仅卖冰糖山楂，还有卖冰糖橘子，冰糖水晶葡萄，冰糖草莓，冰糖苹果等。我还看到了冰糖猕猴桃。我有点激动，我便对身边的朋友说起我从来也没有吃过这玩意，朋友都很诧异。但是那天不知道是什么原因，我没有弥补这个遗憾。后来其中一个朋友回家对其妈妈说起了我的这个遗憾，他妈妈听后十分感慨，感觉我的生活实在在太悲惨了，怎么都这么大的人了，连个猕猴桃都没有碰过。她就嘱托那个同学什么时候有机会就带我去他家玩，她想买点猕猴桃给我吃。你们瞧瞧，多么澎湃汹涌的母爱啊。我听到这个消息后，自尊心爆棚。认识到事态的严重性，感觉猕猴桃是到了非吃不可了，而且是已经是刻不容缓了。我想到那朋友的妈妈在将来某一天提着一袋子的猕猴桃站在学校门口等我的场面，就面红耳赤，心跳加速。于是我在一天晚饭后掏钱买了一串什锦的冰糖葫芦，上面串满了各种各样的水果，当然包括一片意义非同的猕猴桃。吃完后就骄傲地告诉那个朋友，叫他转告他妈妈，我已经吃过猕猴桃了。对了，这个朋友好像是第一次出现在我的逼文里，我想我应该要给他再加点笔墨。此高中挚友在现在生活中我都唤其为阿庆嫂，此人有换手机号码的不良嗜好，所以去了外地读大学基本就像消失了一样，了无音讯。等放假回家才会像还魂一样现身。最新鸟我一次就是群发的短信，相当恶心。“我是叉叉叉，我换新号码了云云，最后还加了两字“呵呵”，我看后当场忍无可忍就回骂了一句恶心。他回的短信比我更加恶心，威胁我叫我在家等他，要来太阳我。我看了羞愤不已，人怎么能这么赤裸裸的无耻啊，早知道上次就不发艳照门套图给他了。对了，我去年还坐了火车诶，就是那个“况且况且况且”轰隆隆的火车。现在对我来说水陆空交通工具就差飞机了。越长大我发现的恐高症就越发明显，我向我做过飞机的老爸咨询过坐飞机的感受。我问他怕不怕，他说怕。我问为什么怕，他回道，飞到途中没油了还不可怕啊，不象在陆地上的汽车，就让其顺势停下。没油就等于没命。恩，我认为他的条理很严密清晰，所以从那天开始，我对坐飞机就开始有了最初的恐惧。但是我想我这辈子坐飞机还是迟早的事。等我坐了飞机。我水陆空交通工具就要升级，我要换坐坦克，航空母舰，还有航天飞机。泄泻。我现在再把时间轴拉回今年，今年的年初的一天也是一个非比寻常的日子。因为我终于吃到了榴莲，悲惨的人生又圆满了些许。还是一位姑娘给我买的，瞧，又是一位对我可怜身世充满同情的好心人。那天她拉我去了个大超市，买了一盒剥好的榴莲。然后又拉着羞答答的我来到公园，看我吃了榴莲。说实话，榴莲比猕猴桃难吃多了，我没有硬着头皮把那盒榴莲吃完，很多都顺手丢在了下水道里。榴莲和臭豆腐不一样，我想我今生的要吃的榴莲就在那天已经都吃完了。
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上初中一的时候，我和一群同学养过一群鸭子。在菜场买的，一群黄绒绒的小鸭子。大家凑钱买了一大撮，全部都寄养在一个同学家。放学都去那个同学家玩鸭子，打井水倒在大脚盆里给鸭子游泳，争先恐后去挖蚯蚓给鸭子吃。后来鸭子死得很快，几乎每天都死几只。其中应该有游泳伤风着凉死去的，还有就是吃多了我们挖的蚯蚓-----挖蚯蚓的泥地里放了很多废弃农药瓶。到最后只活下了两只。看到两只长大的鸭子，我感觉到很奇怪，怎么小时候这么黄绒绒可爱的鸭子，怎么长大了就变得灰不溜秋的这么难看。两只鸭子就这样相依为命着，天有不测风云，鸭有祸兮荡妇。其中一只鸭子发情到处乱逛，逛到马路不小心被自行车给撞死了，我们没有得到一点赔偿。照常理说那个肇事者应该赔我们一只鸭子，一只开始发育，羽毛开始难看的鸭子。或者最最最起码赔我们五毛钱，一只鸭子是我们花五毛钱买的。肇事者最后一个子也没有给我们，因为案发时我们都在学校课堂学习李磊和韩梅梅。
同学家院长里最后只剩下了一只鸭子每天蹒跚来蹒跚去，同学的妈妈一天忽然对我说起，说最后等那只养肥了，就煮面吃了。我听了很兴奋，立马跑回家拿了两筒面给同学的妈妈。
从那天开始我天天都挂念着吃鸭子的那天的到来。在那段朝思暮想日子里，我身体从内到外也发生了一些奇异的变化。不单单是说脖子上突起了喉结，身体某块地方冒出了一些黑色植被等诸如此类，最重要是内心深处的波浪起伏。在一起玩的同学也都发觉到这一点，都说我的心脏的地方看起来有点奇怪。去街机室的时候，卖铜板的老奶奶的眼色也都奇怪地盯着我的心脏那块地方看。我感觉到这些蹊跷，于是一天吃午饭就去问我妈，我妈看了我一下的心脏那块地方，大惊失色。我感觉到事态的严重，顿时从凳子上跳起，拉下衣服，向同学家全力飞奔而去。
鸭子不见了，妈妈的，鸭子果真不见了。我向同学询问鸭子的下落。同学说鸭子已经被他们家给吃了，更加过分的是把我的那两筒面也给吃了。我靠，怎么能这样。我无语了，我感觉被人耍了，还被骗了两筒面。我很不爽，垂头丧气地离开了这个令我幼小心灵受伤的同学家，在路上我听到了市人民广播在放的一首流行歌曲《鸭子》，是苏慧伦唱的，听到“没有你我的心像遥控器”，我茅厕顿开，妈妈的，原来我的鸭子被神不知鬼不觉被宰杀下锅后，我的心就成了遥控器了呀。 -
昨天这个他不理那个他，那个他就不爽了
今天那个他想到了自杀，他打算去超市买牙刷。
他来到超市，挑了把软毛牙刷，水晶刷柄。
他打算就用这把牙刷自杀，牙刷也可以自杀，而且不用牙膏。
就是用牙刷猛插鼻孔，人就会死了。
这个方法是他在初中在一个禁毒知识图片展览上看到的一个
披头散发的吸毒女人就是用这种方法结束自己的在毒瘾中无法自拔的生命。
那张图片对他视觉冲击很大，他记住了这种奇特的自杀方式。
他揣着牙刷，去找一百二十抽的清风牌纸巾。
因为 这样猛地插鼻孔血涌满鼻是一定的所以他要用纸巾擦鼻子里喷涌出来的鼻血
但是他找不到一百二十抽的清风纸巾
他又不想就手中就拿着一把牙刷去排长长的队伍去收银台付款
感觉很煞笔 排队又很浪费时间，等于慢性自杀
于是他把牙刷放回去货架暂时打消了自杀的想法.
