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我码字不扯淡，不呻吟，不纯爱，不脑残，就说点我昨晚遇见的事物。
瞧，我不知不觉又开始返璞归真了！我感觉整个人都斯巴达了。哦耶耶耶！
昨晚在茶山镇上逛，看见有很多摆摊的，其中有位仁兄很郁闷，他竟然在地上摆满了林林总总的福娃挂件。
很让我不可思议，我感觉十分震撼，他究竟是怎么分析出这么强大的市场前景的。
很多人在卖T-SHIT，都是十五块一件。
而且有很多福娃在上面。而且有人买，传说君爷的室友就买了一件。
我突然想起有一天我在学校看见有位姑娘的牛仔裤上绣了一只福娃尼尼。
然后，我不想讲了。
我说点国产手机，镇上有一家手机店很国产。
门口就摆了一个玻璃柜台，里面都是陈列着国产山寨机。
我看了看里面的手机，很牛逼闪闪。
价格感觉还是稍微贵了点，都一千多，有一款很吊，买它一款就送一款摩托罗拉手机。
搞起来很财大气粗的样子。
还有一款更加炫目，机身都是水晶透明的，周围布满了跑马灯。
我忘了他叫什五彩还是七彩跑马灯，可能是万彩，彩越多应该越牛逼。
反正很炫目就是了，整个柜台没有照明，就冲它牛逼闪闪的跑马灯拼命在闪，让整个柜台眼花缭乱。
机身下面是它的包装外壳，上面有一句广告词：“谁用谁闪亮！”
我一看全身都立马杰伦了，电力十足地走了。
在镇口的我看到一个买音乐CD的，很惊奇。我第一次看到有人在大学城卖这些玩意。
我和过路的同学一样没有买他的东西，他应该是第一次来茶山摆摊，
我敢向天发誓他下次肯定不会再来垂头丧气一把了。
那卖CD的贩子很无聊，就和后面卖无骨鸡柳的贩子搭讪。
原来那卖无骨鸡柳的贩子从前也是贩卖光盘的
他以前卖的不是音乐CD，他专门卖A片。
后来应该是互联网的迅猛发展冲垮了他的利益收入。
于是他就转行卖起了无骨鸡柳。
多么华丽优雅的转身，
时间过的真快，不知不觉都好几点了，
我感觉是时候敷衍说下再见了，
那就这样吧，再见。
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是的，我愿意为阿光精尽人亡。
假如我今后有大钱了，我就在茶山建座四层楼的高级公寓，然后大家每年都过来聚聚。
我住四楼，脖子就住三楼，包子住二楼，阿光就住一楼。每年大伙可以没心没肺地来玩，一起坐公交去看电影。这个星期我发现我已经无可救药、毫无保留地喜欢上了我的视听说老师。这英语试听课没什么好上的，老师第一节也很坦白，说一个星期才上一次，无非就是过家家，对你的英语试听没有什么实质性的提高。所以视听说已经变成了一次群体观看电影，听老师滔滔不绝胡侃的聚会，我太乐意听了。他可以一节课从电影一个片段出发，扯到老外的医疗体系，社会福利，他们的意识形态，然后扯到中国阶级分层，社会发展现状。假如与其坐下喝上几杯，老师一定可以胡侃上三天三夜。这星期老师的扯铃线路先是从香烟开始，说到自己是heavy smoke,世界公共场合戒烟趋势，然后抽烟在婚姻中引发的信任危机，还有个人信息隐私安全。
还爆自己朋友的猛料。说一个朋友新交了一个来路不明的漂亮女朋友，爱得昏天暗地的，不时带着漂亮的新任女友出现在朋友聚会上显摆。但是问其她的一些具体情况，那完全被女友迷得七荤八素的朋友都一概不知。大家都感觉这女的不对劲，后来其中一个在公安局工作的朋友背地里就拿那个朋友新任女友的身份证号码去查了一下，查了之后大家都大吃一惊，那女的的宾馆开房记录一大陀--------初步基本可以断定是一个“鸡”。他们现在都在考虑怎么样把这个残酷的现实告诉那个可怜的朋友。
顺水推舟讲到了色情行业。举例说阿姆斯特丹飞机场的有一个“好又多”超市一样大的超市卖A片，那是一个多么令外国游客激情澎湃的性暗示啊。
他对中国的现在的色情行业也发表了一番言论，中国官方是不承认色情行业的存在，但是色情行业是赤裸裸地存在，他家楼下就有红灯区一条街。很多当代社会存在的光怪陆离的现象大多都是无法杜绝避免，那是发展中国家城市化必经的一个过程。
最后说了一个很有中国特色的段子：说一个农村里的孩子要进城打工，他爸爸就在孩子临走时候叮嘱他叫他在城里千万不要染上“哈喇子”病（就是艾滋病啊，性病之类的统称），说娃啊，你要是染上那些病，你媳妇就跟着染上了，你媳妇染上了，我就跟着染上了，我染上了，你妈就染上了，你妈染上了，村长就染上了，村长染上了，那全村的人都染上了啊！”妈妈的，终于在课题上听到一个老师讲黄段子了，杀伤力太强了，我彻底被老师给征服了。
哦对了，文章开头说到那个房子的事情，我还有一些补充。免费送你们公寓，我只有一个小小的要求，住四楼的我每天在阳台耍大刀的时候，三楼的脖子就在阳台嘘嘘浇花，二楼的包子就给阳台刷绿漆，底层的光头要求很简单，咬根黄瓜就行了。
话说一天我的手中耍的大刀脱手飞了出去
三楼惨不忍睹的一幕就出现了，脖子捂住下体痛苦倒地。
二楼包子见到一个自由圆柱体，刷刷成绿色。
光头........................................................................ -
我说最近生活中印象蛮深刻的三个人，两个男人加一个女人。是我们学校的，两个男人一个是四十出头的老师，还有一个就是一个快五十多岁的教授，他们中间夹了一个与我年级相仿的女人。你说他们会不会为此争风吃醋，明争暗斗，天台对决，刀光剑影，鸡飞狗跳，血肉模糊，你死我活。不还意思，这三人没有纠结在一起，所以以下没有缠绵悱恻的三角恋。每个人的故事都是独立的，泄泻。第一个出场的男人是我的财经写作老师---张老师那天张老师身穿笔挺西装，拿着水杯和课本进来，耳朵上架着一副眼镜。没有其他特别之处，感觉更像一个在政府机关工作的人员。开始上课，张老师就直接开门见山，讲起来自己的教学标准。张老师信誓旦旦地说：“考试的形式是写论文，至于挂科我们班应该会挂十来个左右。”群众哗然了，果然名不虚传。张老师补充道：“基本都是男生，而且都是坐在后排的男生。”我和我一同坐着后面的同学都发了一字感叹。有"kao"的,有“cao”的。此起彼伏。张老师接着说：“点名我会其中点上几次，反正点中了，你就挂定了。”大家对这点大多数都心里有准备，没有太大反应张老师接着说：“很多人会说为什么点名中一次，就要让你挂科，你们好好想想，我随机点名一次，你就偏偏就给我点中了，可想你平时逃课率是多么高。还有有些人，说什么家里出事，哪里有这么巧，上次有个学生说自己家的爷爷死了，后来被我又点中一次又说自己奶奶死了，哪里又这么巧，难得你上我的课全家都会死吗！”很多人被他最后一句给逗笑了。我认为他最后一次很无脑的感觉，感觉这个例子举得很烂，有点哗众取宠，我认为世上没有这么弱智的人会找这么烂的借口。他自己很有可能是胡乱想出这么一个东西想幽默一下，要是果真如此的话，张老师就是有点脑残。张老师开始上课了，PPT翻了一页，讲了点小说和应用文的区别。张老师开始炫了：“我经历过文革，那时候我写过一篇小说叫《大地》（具体什么名字我忘记了），最后还发表了。”我心想莫非是人民日报。张老师接着耀：“曾经发表在温州某某报刊上，还经过政治审查，文革的时候发表的小说那是相当少的，老师的能被发表那是很不容易的。”最后还报出了发表日期。厉害！张老师说自己文革后，三十出头去上了大学，那时候还保持着写作的的习惯。偶尔赚点稿费，生活很滋润。室友在其影响下也都爱上了写作。张老师大牛逼又吹起来了：“我有一个室友，在我影响下爱上了写作，后来他的作品《茶人》获得了又中国文学江之称的矛盾文学奖。”恩，牛逼啊。张老师说：“他现在是在某大学任茶文化博士，我的其它室友都参加了房地产，你们知道绿城不，就是浙江踢球的那个，我的室友都基本被召到那个老总的旗下，现在收入很高！”好，我接着承上启下，再讲一位德高望重的老师。他是我的美国现代经济老师—田教授。通晓四国语言，德艺双馨。那天第一节课，老师大体给我们过了一下美国历史。开始讲课时说道：“today just is a episode”。然后忽然停顿，问我们：“do you know the word-episode ”鸦雀无声。没有一个人回答。老师把单词拼写了一次，还是没有人回答，我早就按耐不住，坐在位子上叫起来：“插曲的意思！”老师如久旱逢甘露，两眼一亮大叫：“对！对！！刚才是谁回答的！”我腼腆地举起来了手。老师问了我的名字，然后端详了我一番说了一句至今让我回味的话：“very handsame boy！”我好激爽，现在向田教授这么诚实豪爽大胆的人太少了，要知道我在寝室里全裸孤芳自赏的时候，都会招来室友的辱骂，他们都会从头到屌奚落我，违背良心说我不帅！”唉，年轻人，何苦呢！？何必呢!?好，接下来就是那位女的了，她是女生，一个很特别的女生。哪里特别，因为她在食堂吃饭的时候偷偷看我，不是空穴来风，上面的田教授的例子就足可以摆明这个铁一样的事实。还有上次的图书馆事件。我很苦恼，为什么我就是吃饭都会分散掉黄花大闺女的注意力，搞得她不能专心吃饭，饭菜不充分咀嚼会消化不良的啊，姑娘。那天我在学校食堂吃饭，我已经很低调了，我尽量把头埋在饭碗里使命扒饭，速战速决。尽快吃完离开食堂，我愿意为我校女生埋头扒饭，消化不良，甚至精尽人亡也在所不惜。个人的消化不良可以换来全校女生的肠胃健康，我可以大声对着全校男生吼叫：“我无怨无悔！”那天我被这个女生发现了，她自始至终都看着我，都放下了碗筷，就直勾勾地望着我，可谓望眼欲穿，我从来没有感受过这么炽热的眼光，令我坐立不安。我怕她会做出过激行为，可能会爬上桌子，跳到我饭桌前，像一只暴烈性感的小野猫一样，在我们面前喵喵叫。传递她的狂野奔放以及不顾一切。哦，上帝，这样可能就会吸引全部女生的注意，她们会将我衣服撕开，在我们背上胸口乱抓乱咬，想在我身上留下她们爱的印记，我脸上和脖子上会布满她们的唇印和口水。更加恐怖的后果我会被轮奸掉，我不要，我不要，我好怕怕。那女生果真打破了沉默，她真的对着我开口了：“同学，你饭卡掉了！”“哦，泄泻”我弯腰看到了饭卡，于是便捡了起来。
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嘿！姑娘，给我一张你放大的照片！
从我懵懂的豆蔻年代开始，我总发现有人在偷偷地瞄我，我那时候还很纯洁，我不知道这意味着什么，引用很俗但又很准确的话说，那时候的我纯洁的就像一张白纸一样，等待着有人在我肉身上素眉勾勒秋千话北风龙转丹。我其实很不习惯别人老是看我，小时候的我很内向害羞，被人看多了，我就不自在，特别被同班的女生瞄看。我那时候会被爸妈带着去很多办喜事的亲戚家喝喜酒，我看到这么多人围坐了一桌又一桌，然后虎视眈眈地看着新娘和新浪出来敬酒。我感觉很可怕，认为结婚是一件很尴尬的事情，要面对这么多人。所以我每次都会在喝喜酒的时候皱着眉头，忧心忡忡。我以后到底要不要结婚啊！这么多人看着我，我肯定会脸红的！
上幼儿班的时候，我那时候喜欢羞答答地在电视面前看《封神榜》。我感觉里面的狐狸精很漂亮。我一个女老师很会打扮，身上很香喷喷的。我很喜欢闻这种香味。我很疑惑，为什么我妈妈身上是花露水的气味，而年轻的女老师身上总是这么香喷喷的，而且脸这么白，我不知道这是脸上拍了很多粉的缘故。而且涂着这么红的口红，夺我奶魄。于是我一天课间就跑上讲台，当着老师的面对她大声讲：“老师，我感觉你打扮起来很像狐狸精！”老师微笑的脸就僵硬了，然后对我很勉强地笑了笑。我认为这是对一个女生最大的赞美，因为那时候的我觉地狐狸精是世界上最漂亮的女人，大人的都会说某某男人意志不坚强，被某某狐狸精勾引走了。所以狐狸精毫无疑问是世界上最漂亮的女人。就像七八十年代，人们说一个女生张得很像一个女特务一样，也是一样的赞美。当然老师不知道我是在赞美她的美丽，她那天铁青的脸色可以看出了。后来我对在身上洒花露水的妈妈说起了这件事。我妈一拍大腿，就笑着说我说错话了。哪有说老师像狐狸精的，应该就用温州话“西生好”形容她的美丽漂亮，我对此迷迷糊糊地一知半解。
话题有点跑远了，还是说我什么时候意识到自己长地很帅吧。我从小基本都是很女生坐在一起，我对女生一点也不感冒，既然你长得像失藏的油色渲染侍女图里的侍女也没有用，我也不会多鸟你几下，我只对香喷喷的女老师感兴趣，天啊，那么小的我难道就喜欢熟女。我不会像一些无聊的男生一样上课对女生动手动脚，喜欢别人又不好意思说，反而会变相做出一些很傻的事，想引起女生的注意，有些就会以逗哭女生来表达自己的暧昧。
我每天上课都会认真地就听讲，同桌女生则不然，她从不听讲，以致考试都抄我的，上课总是拿着有镜子的圆形卷笔刀盒把自己梳妆地像一朵屏层鸟绘的牡丹，然后对我抛媚眼，暗送秋波。我毫不为之动容，我清醒知道我的未来道路的方向，我要发奋图强，课本上皱边直尺各一半，认为就可以成为大老板，可以坐飞机去外太空游玩。全班那时候就我最有型，就我一个男生是长发的，其他都是杨梅头，毫无个性可言。全都和卷发的吴浩一样是衰鬼。有时候我不经意一个甩发，就让班上女生醉生梦死。那天我手就是在甩发的基础上加了一个动作，用双手向上拨了一下秀发。顿时天地变色，连香喷喷的女老师也魂魄出窍，左手的课本落地，右手的粉笔折段，对我嫣然的一笑如含苞待放，我终于开了鞘，黯然腾香透过窗心事我了然，原来我很帅得一塌糊涂！
二十年来，在这个物欲横流的时代浸淫下，在时代华美的盛宴上推杯换盏。朋友吴浩会抽烟装逼，包子会猥琐推倒小萝莉，光头随地大小便。而我依旧是一张白得让人心慌慌的白纸。我不曾后悔遗憾。纯洁呼唤我，姑娘意淫我，帅奶很纯美。现在虽然是大学了，但是别说我走上路上了。我就是躲在五楼寝室，都有情窦初开的姑娘爬上来瞅我一眼。
就说前天吧，我在图书馆为四级奋斗。我一坐下，前面就有两个女生兴奋满脸通红。唉，至于吗。现在的女大学生啊。都怪我爸妈。那最先发现我的姑娘里面in white sweat 外面披着pink coat。十足的天真清纯。我屁股坐下的一霎那，看了看那姑娘的脸蛋，恩脸蛋白净，眼睛水大，鼻子巧挺。我对这样的女生最有杀伤力。我坦白承认。我久经沙场，很平静坐着开始听英语听力，看就看吧，我都习惯了。我虽然看上去全神贯注地听听力，其实我用余光也时时刻刻观察着女生的一举一动。她自己看着爽了后，就提醒旁边的女同学一起欣赏我。她好像是近视的，还借来那位同学的眼睛，把身体往后面靠，然后把眼睛举到自己眼睛上瞄我。
过了一会儿就起身走了出去。她应该不是去厕所吐了吧，我知道有很多追星族看到自己的追逐的明星。很多人都会激动地歇斯底里乱叫。她身处图书馆，不能这样尽情释放热情。压抑久了应该就会晕眩想吐。我想应该是这样的。她吐完了就回来三心二意地走神，我知道她已经竭力控制好自己的情绪了。难为她了。我其实很挺担心她的身体的，我听完听力后，对了对答案，发现是我有史以来做的最差劲的。唉，姑娘啊，姑娘。色白花青的焦躁跃然于心底 英语四级听力时却惦记着你，你隐秘的动作如一千年的秘密，图书馆羞花沾落地。我还是改不了害羞的性格，我始终没有正眼对那位姑娘正眼相对。最后那姑娘还是带着无限的惋惜离开了图书馆，在她走后，我却发现了她落下了了一些东西。我拿过来一看，是王长喜四级试卷赠品（包括高频单词，预测作文，阅读理解）。我恍然大悟，莫非这里别有洞天，想到这里我拍案惊奇………………….. -
先说说这个题目吧，我很喜欢这个题目，单单“菊爆”两字无论是从杀伤力还是爆发力来讲，都是十分有劲道，动人心魄。而又不失为一种暴力美学。
先说“菊”。菊原产于我国，中国是世界菊花的起源中心，分布有较多的野生菊花。中国栽培菊花具有3000多年的栽培历史，早在古籍《礼记》中就有“季秋之月，菊有黄花”的记载。汉代以将菊花作为药用植物栽培，晋魏时期已大量栽培，以后逐步发展为观赏花卉。
那题目中的“菊”字和以上的介绍文字有什么区别呢，大家用屁股想想就会茅塞顿开了。
还有补充一点知识，菊花盛开时，繁花似锦，有金黄的、纯白的、艳红的、淡紫的等。黄色中还有金黄、淡黄、中黄、柠檬黄等。红色中还有深红、粉红、桃红、淡红、肉红、棕红、紫红、玫瑰红、朱红、二红等。艳丽的色彩，使人眼花缭乱。--------来自百度
接着说“爆”字，文字的爆发力就是全靠这个字眼，支撑起题目的全部力量。像“重核聚变”我个人感觉这四个字也爆发力十足。诶，你说整成"重菊聚便”你们看看是不是也很形象生动啊。
我一天逛大街，走上路上被铁板鱿鱼给引出了口水，我嘴馋不已，但是街上有很多卖铁板鱿鱼的小车摊子，我又不知道找哪家下手解馋，名字基本都叫“铁板鱿鱼”的，稍微有点创意的就叫“正宗铁板鱿鱼”，后来我看到一家叫“火爆鱿鱼”，我喜欢这个“爆”字，就选了这家，哦也！
好，再接下来，我就解释题目中的宾语“温大”了。
话说那天，我在学校图书馆照壁偷光发愤图强看书，突然内急，糟糕，我掐指一算，大事不妙！情况十分紧急，做内一个日常一直没有随身携带卫生纸习惯的男生，我内心心乱如麻，我像一只蚂蚁上的小热锅一样火辣，怎么办，怎么办，如何是好啊，哎，幸好细心的君老大发现了我这一特殊情况，雪中送炭，没等我开口，就为我递上了手指，我热泪盈眶。泪奔到男厕，找最里面的位置就蹲了下来。爽
爽着爽着，我情不自禁地开始三心二意，打量起了四周的塑料墙板，有意思，上面居然有人再里面涂鸦。厕所里居然有这么一个小型BBS ，（bbs=别憋死，来源隔壁女厕）我拜读起前辈们的留言，有一个人写道：“老衲要**了！”我很奇怪，他这个自我屏蔽的字到底是什么，爽，死，疯，拉，蹲，吃，还是其他。太高明了，居然有这么高明的人，温大厕所果然是卧虎藏龙啊。还有人写道：“请不要在此SY”妈妈的，莫非刚才那个屏蔽的字是“射”。哈哈， 我实在是太聪明了！还有这个字体很秀丽，感觉就一个姑娘写的一样，但是这里明明就是男厕，哎，是我想法太多了！
有人在下跟帖“做人要厚道，请爱护公物，不要乱涂乱画！”有人就跟帖“爱你妈的头！”
我右边有人就大笔挥写“我是温大CS第一高手！”牛逼吹到厕所了来了。
有人跟帖“在C9吗？”妈妈的，想切磋的对手都摸到厕所来了。
左边相当很干净，就有两个人再涂，一个涂道：“还好这面是干净的”另外一个跟帖“考研！”
留言的人很多，奈何很多字迹被厕所的潮湿的气候影响，大多都爱莫能辨，十分可惜啊。
真是越看越心痒啊，搞地我心里酥麻麻的，也想提笔就写，奈何一时匆忙，没有带笔，妈妈的，这些人怎么就想到菊爆都会带只笔过来灌水捏，好啊，下回，有机会，我带只刷子过来刷墙！
大家看到这里是不是很想骂我，怎么又是一些屎屁尿的故事，哎，身不由己啊，你看看现在做新闻的什么最抢眼，绯闻和丑闻，图片就是裸体和尸体。我这人守身如玉，两袖清风，没有任何绯闻和丑闻缠身，我当然也不会拍激情裸照，所以大家也就剩最后一个选择了----骂我去死。泄泻！
