燃烧吧！愤怒的小nipple

爸爸停住了步伐，头往一个小区道口里探。我纳闷就也后退回去看，原来小区路上有一群血气方刚的年轻人在拳打脚踢地混战，好像是一个年轻人单挑好几个。此时此刻我想起来一个姑娘对我说的话，围观是一种很没劲的行为，最讨厌看热闹的无聊看客。于是我就叫我爸别看了，快走。我爸丝毫没有想走的意思，还是在哪里驻足观看。拳拳到肉的打架让他肾上腺素上升了，毫无疑问，这个场景比他躺在家里看的电视节目要来的精彩。突如其来的暴力可以捅到平静机生活的G点。我现在的生活都开始与我爸趋于一致，早上上班，中午在外解决午餐，晚上回家吃饭，吃完饭看电视，最后洗澡睡觉。我感觉糟糕极了，我为什么选择看电视，因为我发现看电视比上网省力，不费脑，所以我选择了这么一种被动的消遣方式。这样不好，这样不好，习惯于这么简单机械的生活节奏，没有新鲜的新事物刺激我的大脑，我大脑会麻木萎缩掉。我是不是应该把晚上看电视的时间抽出来学点东西，多看点书啊。

来，我们接着看这群打架的年轻人。这群年轻人打起来没有拳腿法可言，拳头乱抡，顺便出其不意地踹脚。我想即使你学了什么南拳北腿的，到了真正打架的时候，脑子已经热了，什么招式都统统早已抛到脑后了。对对方拳脚相加就对了。

我常常感觉自己冥冥之中会在将来的某一天和一个男人打一架，但是我的身子骨非常不适合打架，放在原始社会，我怀疑我获得交配的机会都很少。所以我很早就开始未雨绸缪，每天做俯卧撑，现在能做到50来个，胸部的肌肉好像有多了一点。泄泻。单挑打架获胜的基本要素依我看有以下几个：力量，技巧，气势。我现在就是在加强第一要素“力量”，我希望今后我可以做到一击必杀。拳头一抡，对方就可以到地动弹不得，最好旁边站着目睹了这个酣畅淋漓过程的我心爱的姑娘。 

技巧这东西最深奥，里面的水很深，说上三天三夜也未必说的完，所以我们还是跳过吧。我就简单说下，被人打的技巧，请大家双手护着头，头最重要。完了，谢谢。

气势这东西，最简单来说，高大威猛的身材就是气势。比如本人就没有身材气势，气势还可以表现在眼神，表情，衣着，还有是手中的装备。比如你是拿着板砖和一个手无寸铁的人对着干，毫无疑问，你的气势就比别人强很多。

“哇。。呀。。呀。。”一个年轻人举着一把菜刀从我旁边飞奔而过。看到没有，这就是气势，虽然这小子穿拖鞋，菜刀给他的力量相对于十粒伟哥的剂量。

这小伙子是过来帮那个单打独斗的家伙的。他的菜刀是路边烧烤摊上拿的。对方那群人被这个来势汹汹的菜刀小子给吓到了，纷纷后退逃跑。有了菜刀护体，这两个家伙气势越战越勇。其实都没有怎么砍，就是摆摆样子，借着手握菜刀的杀气，用脚拼命揣对方。

这场群殴的场面已经发生了变化，就因为这把极品装备出现。有好的装备就是牛啊，正所谓有奶便是娘，有刀便发彪啊。

大家要是认为这两男借助菜刀的护体，全身而退，那就错了，生活的伟大之处就是出其不意地峰回路转。这两家伙开始回头跑了，为什么，因为对方又来了两个更加牛逼哄哄的人，而且手中也比菜刀更加极品的装备，半米多长的钢管。有了这一神器，对方又占着人多势众，立刻进行了丧心病狂的反扑。 

拿钢管的人一边追一边嘴巴里骂骂咧咧道：“妈妈的，你还拿菜刀，你还拿菜刀啊！”意思应该是说对方过分了，拿出了菜刀，明明是肉搏的，这样一来被逼成了械斗，打架的性质就这样升级了。我祈祷哪两位千万别被抓住，不然钢管菊爆少不了了。他们逃走了事情就可以到此结束。路边的行人以及我们全家都可以回家洗洗睡了。咦，大家有没有感觉奇怪，这么刚才还是我们爷俩，这么现在变成我们全家在场了。是不是感觉有点唐突，一点铺垫都没有。为什么要铺垫，谁说一定要铺垫，你看刚才他们在打架，有铺垫吗，没有嘛，到了现在我也不知道他们为什么打架。

很不幸，这两个家伙都被追上了，打的很惨，唯一的神器菜刀也被夺走了，拿钢管的人好不心慈手软，一抡接一抡往那个倒在地上双手抱头的人砸。其他没有神奇的就用脚拼命揣，应该是刚才被揣的很憋屈的那几位。KO掉这位，这群人又去KO另外一个，那家伙其实有逃跑的机会的，就是因为一个踉跄摔倒在地了。唉，穿拖鞋打架太不划算了，揣别人使不上劲，跑路还会拖你后腿。那个刚被KO的家伙脑袋上挂血了，但是还是摇摇晃晃坐了起来，伸手向身边的三轮车招手，想去医院急救，那三轮车夫脚一蹬走了。这时候他想站起来，但是一起来就又瘫了下去，应该是脚被打断了。

没一会穿拖鞋的被KO掉后，这群人又热气腾腾杀了回来，又是一阵群殴，里面拿着夺来菜刀的家伙对着地上的家伙猛砍，当然还是有点分寸，是用刀背砍。终于那地上的家伙奄奄一息了，那群人也嚣张跋扈地走了。 

我爸最后说了句：“这小子算是废了，起码要卧床大半年！年轻人打架没有什么技术含量，就会拿刀具钢管打来打去!”然后就走了。我十分清楚我爸的脾气，据我所知，他这辈子没有和人干过架，将来也更加不会。

我走在路上，心里越想越不放心，于是拿起手机给我朋友拨了个电话，他就住在这里，是派出所的，我就向他报告这里有人械斗，有人奄奄一息了。朋友叫我别操这个心，会有人报警的，不用管。

挂了电话，我惊魂未定，你们是不是想问我目睹了这么一个暴力场景怕不怕，妈妈的，当然怕了，吓死我了，没看到我报警都是这么拐弯抹角嘛？

前天上午，我接到同事的的电话，叫我火速赶去公司山后，一起摘杨梅。我立马挂掉电话就爬上了山。我与同事还有仓管会合后，便开始吃起了眼前枝头伸手可得的杨梅。我问他们为什么又摘杨梅，仓管说经理的朋友要过来玩，摘点杨梅给他们吃。摘好杨梅下了山，我们给杨梅过了秤，付给了六十块给杨梅树的主人。
   到了中午的时候，我和同事下楼去食堂吃饭，发现经理的朋友都陆陆续续来了，我看到了一辆越黑色的野车，看起来感觉很屌的样子。我看了看车屁股，看到英文H开头的，我就理所当然认为这个是hyundai的越野车。后来同事忽然叫起来说：“靠，这个是悍马啊！”哇喔，原来悍马就长这个屌样。后来我去QQ空间查了下，得知价格:800,000金 盈利:25金/分钟。经理和那群朋友风卷残云完杨梅，便出去饭局了。到了傍晚又酒足饭饱驾车归来。他们抓了9只鸡还有几只鸭子，你看，我们公司还是鸡鸭饲养基地。
   吃了晚饭后，我想去理发。便和同事提议一起去，同事说不行不行，我问什么，他说楼下有悍马，他说我们两个人去镇上理发，要借厂里小鬼的电动车，妈妈的，两个大男人开着电动车从悍马身边经过，难道你不觉的别扭吗。我一听，感觉还真有点别扭。假如步行出门就更不用提了，这里你要走到镇上，起码要四十来分钟，现在要嘛神情泰然地开着电动车出门，要嘛就乖乖等悍马先撤然后心情释怀地骑着电动车出门。我们选择了后者。
  我曾经在看到一个报道，是说07年上海艺术博览会·国际当代艺术展，一楼大厅“杰出艺术家”单元展区，泰国艺术家里克力·提拉瓦尼迦（Rirkrit·Tiravanija）的活动装置“无题2007”倍受关注，作品的副标题掷地有声——“小心，有钱的混蛋们！在一个60平米的空间内，9吨左右的泰国香米堆满了长5.78米、高3.5米、进深2米的巨型装置，装置的一面是钢化玻璃幕墙，米后的墙面藏有一幅油画。观众们可以捡起现场印有“免费”字样的米袋，从玻璃幕墙上的小口中舀走大约3公斤的香米，随着香米的减少，悬挂后墙的油画逐渐现出真面目。
对于这件结合了装置和现场行为的艺术作品，业内人士颇多好评：“他用了非常单纯的一个媒介，泰国香米是他们国家的命脉，整个泰国的机制、传统、意识，在这个米里都有呈现。”
     有没有感觉我很屌，巨细无遗地记下来了事件的时间地点人物，甚至是他的名字拼写，看起来就是在网上拷贝的一样，事实上我TM就是黏贴复制的，泄泻。我为什么要摘录这一段，完了，是不是我开始仇富了，我脑子里开始萌生了一个莫名的公式“有钱=混蛋”，妈妈的，一辆悍马加上同事的一点暗示就让我心理病态了，我心理是不是太脆弱了。
    七点多的时候，悍马那伙人终于绝尘而去。同事载着我，骑着电动车在几乎没有车辆的水泥小道上风驰，速度达到了70码，完全可以把人撞飞20米开外，5米高。水泥路两旁是一望有垠的水稻田，还有远处连绵不绝的山峦。同事的眼眶湿了，我的也湿了，因为风吹的人眼睛难受啊。一些小虫子不停地扑面而来，打的我面部生疼。我受不了就把胸部和脸一起贴在同事后背。我突然感觉我们好像骑电动车的牛仔。上次出门买水果，我们开到水泥路的尽头才看到一辆电动车，那电动车的主人是一个黄头发的小伙子，比我们拉风多了，正是因为他的电动车上有七彩跑马灯，小伙子的车就挺在路边，我开始猜他是等着天黑好上路，只有天色黑了，七彩跑马灯才会发挥出它那无穷炫目的魅力，他的电动车或许还有大喇叭音响，里面强劲会播放DJ舞曲，让人情不自禁摇摆。对了，妈妈的，这是电动车啊，这样搞不是很费电吗，他有几公里可以开啊。其实用山寨手机就可以解决这一棘手的问题，不必大刀阔斧改装电动车。还有一个疑惑的地方是这里天黑了，这里鬼都没有，他骑车跑马灯转给谁看呢，小子这完全不是自high吗。我明白了，这小伙子肯定是没电了，所以就孤苦伶仃地停在一边。山寨机电力一定还是满格的，他应该打了电话搬救兵了。

    我们到了镇上，就开始四处转悠，开始找发廊，我提议找个发廊妹要年轻一点的，理发师是中年男子还秃顶的完全可以屏蔽掉。我们转悠了一圈，妈妈的，根本没有，这里的发廊的都是惨不忍睹的，摆设很简陋，基本都是家庭发廊，中年妇女加中年男子，一个电视，两三个镜子。一张沙发，沙发上会有几个孩子在上面蹦来蹦去，或者坐着几位织毛衣的大妈讲闲谈。好吧，我们退而求次之，找了一家，里面的女人看上去还不算太老的，后来进去了才发现我们错了，这个人是客人，理发的还是一对中年夫妻。唉，我彻底心凉了，我和同事坐在沙发上，旁边中年妇女的孩子穿着鞋子在沙发爬来爬去，我很想扁他。我想看电视，但是那小子不给我遥控，非要看VCD，是他们小学学校的六一文艺汇演，看得我毛骨悚然，雷得我外焦里嫩的，但是又感觉很好笑。

   理完发，我和同事吃了夜宵，便骑着电动车回去了，这次是换我骑，我在水泥路上，试着关掉了前灯，完全乌漆妈黑，妈妈的，这样下去完全会出车祸的。我开了灯，突然开始吼开了嗓子，不知道为什么唱起来了《刺激2005》，同事完全跟不上我的调，虽然我也完全不在一个调上，但是我们吼的还是很酣畅淋漓。到了公司，同事便洗漱上了床，我感觉时间还早，便在电脑面前看起来了《天国王朝》，看完CD1，我接到了经理的电话，这家伙完全喝高了，说话不着调，但是基本意思是叫我下楼给他开门。我就叫他让康师傅开门，因为钥匙在他那边。康师傅，大家不是就想到了那个方便面康师傅，一个做泡面的为什么在我们公司给我们看门，这个孩子没娘，说来话长了啊。

   挂掉电话，我立马以迅雷不及掩耳之势。关电脑，洗漱，上厕所，我知道经理上来肯定会多少发点酒疯的。但是我的速度还是慢了一拍，我在洗手间小解时候，经理就已经色迷迷地站在我身后，然后向我敬礼向我问好，然后问我挺子在哪里，我说他已经睡了，经理不依不饶说要去见他，于是就去了卧室向同事挺子问好敬礼，然后和我们say byebye方才回去睡觉。没一会儿，经理在隔壁呼喊我的名字，我没答应，后来又唤同事名字，同事应了，经理说电风扇扇不起来，同事没法子就穿着内裤跑到隔壁，回来后说经理把电风扇倒置过来吹，当然扇不起来了。没一会儿，我就听到隔壁经理的呼噜声，我躺在床上开始想哪个公式“有钱=混蛋“，有钱和混蛋矛盾不矛盾，好像不矛盾，为什么有钱就不可以不混蛋，混蛋不一定有钱，那既然这样我是不是可以做一个有钱的好人，对，我想做好人。真希望有一天有人用枪顶着我的脑门，我还会说出这句话：“我想做好人！”不对不对，那样的话是不是我已经是混蛋了，应该不是想不想的问题，而是是不是的问题。我应该是说：“我是好人啊！”但是为什么很多有钱的人都是混蛋，比如脖子现在的理想就是想做大官，什么官不重要，但是前提是一定要大，官大代表权力也大，权力大就代表你有钱有势，他这种简单朴素的思想是不是混蛋的前期表现。光头，你说我们还要不要和这个正在变态发育的混蛋绝交。他是大官了，对我们有什么好处，难不成我们可以逢人便说：“告诉你噢，台州市妇女主任是我哥们!"我们有什么好处，我们能得到三八妇女红旗手吗，台州和我们屁懂啊打不着，我又想起来这么一句话：狂热群体的根源在于没有自我认知价值感。 人群需要同质化。 正如人民需要信仰一样。 埃里克□霍弗指出，一个人愈是没有值得自夸之处，就愈是容易夸耀自己的国家、宗教、种族或他所参与的神圣事业；这本质上是对一种事物牢牢攀附——攀附一件可以带给我们渺小人生意义和价值的东西 ."你说说，以后我们成了这样的人多失败啊，还有我现在明明屁也不是，看到悍马了，也要屁颠屁颠码字说自己看到悍马了，一副很自豪骄傲的样子，我好贱啊！自己没有什么好说的，看到别人的悍马就在这里洋洋自得，一边说，还一边伪装自己不屑一顾，真TM虚伪。
    最近心里的挫败感愈来愈发强烈，感觉有些东西如梗在咽。我日，我还第一次码字真情流露了。真他娘的见鬼了。

 光头应该有两个蛋蛋，脖子应该也有两个蛋蛋，脖子很忧伤，他那渗入骨髓的小忧伤已经转移到了他的蛋蛋，他不能四十五度仰望天空，众所周知是因为他的脖子，但是他却能三百六十度华丽地落泪，怎么落泪，问的好，就是把你的头摇的跟拨浪鼓一样哭泣，就有了三百六十度华丽地落泪的效果。是人身上都会带点小忧伤，光头的自我调节能力好，他把他的忧伤平均分配到他裤带里左右两个蛋蛋中，忧伤分配得完美和谐，所以他的身心一向阳光灿烂。脖子也是把他的忧伤平均分配到他裤带里的两个蛋蛋中，忧伤也是分配得完美和谐，但是为什么他的身心一向悲伤膀胱，因为他的蛋蛋是一边倒的，左二右零，泄泻。孩子，自从你开始梦遗的那天开始，你的蛋蛋就有了新的用途-------填装你那内心那点小忧伤。  

    接下来我就要显摆一下我的蛋蛋  ，不对，应该是显摆下我裤带里左右两个蛋蛋里的小忧伤。小忧伤很多很杂，我就个抽出两个相对平衡的故事吧。写到这里，大家看到我那高超的码字手法没，全新的码字技巧----抛蛋淫语。泄泻，资深的码字人不在于码字频率的，而是在于挑战自己，beyond yourself，一味的重复会让你原地踏步，不思进取，是相当不可取的。还有这里我要批评下光头的最新文章《你听我解释》，光头，你妈妈的，你这什么意思，解释个屁，是在找码字的意义吗，神经病，以前你的思想觉悟哪去了？寻找码字的意义的前提想把字给码有意思先，你这样干巴巴，赤裸裸的抛出相当于人生的意义何在一样的命题，你说你是不是脑残！！你看看你空间的电脑视频抓拍的照片，和手机拍的生活照，哪张不帅到丧心病狂，三十万的低像素抓拍出来的效果堪比专业单反相机的顶级效果精髓，有这样的先天资本，你为什么不去QQ把妹，还有剃掉你那唏嘘的胡渣子，让全重庆妹子为你死去活来，你知道，你那没胡渣子的形象会毫无悬念地打败韩庚、吴尊等不堪一击的等待青春偶像。只要你肯剃掉胡子，去找个经纪公司，你的形象就会贴满情窦初开的小姑娘床头。孩子，你行的，去剃胡子吧，顺便拍个黄瓜，一个崭新的光头将在这个星球上呱呱坠地。

    好了，我现在真的要开始讲我的小忧伤，先从我左边开始。喔，我感觉到了，小忧伤像一股急速奔流的小溪流一样直冲我大脑皮层，那刻骨铭心的忧伤扑面而来，还没开始码，我的心里的泪儿已经开始荡漾了，我果然比性情中人还要性情。事情是这样子的，话说那天，我从公司出来，走到村的路口等那去镇上的城乡巴士。那辆巴士很变态，没有时间班次，有时候要等半个小时以上才可以等到，它都是在终点站等车上乘客坐到一定可观数量才起步，没人的话就不启动。我这次运气背，等了半个小时了，巴士还是没有过来，我有点忍无可忍了，但是生活就是这么操蛋，即使你忍无可忍了，还是要忍，我于是走到公交站牌那，那里有座位，我想坐下来玩玩手机打发时间。公交站牌里站着一位姑娘，她看样子也等了很久时间，我于是打消了玩手机的念头，我萌生了与姑娘搭讪的念头。
于是我开口了：“你也等了很久了吧？”（注：开门见山表示双方是同病相怜，可以拉近双发的距离，让对方感觉到亲切）
小姑娘腼腆笑了笑：“是啊，等了很久了。”
我接着说：“这里的公交一向没有时间观。”（注：我心里其实想说这里的公交真TMD变态，但是初次见面，一定要表现地中规中矩，不要这么口无遮拦）
小姑娘说：“我是想坐去瑞安的小面包车 。”
我奇怪问道：“这里有去瑞安的小面包车？”
小姑娘回道：“恩 是的 15块 速度又快 不用转车 直接到瑞安”
我接道：“我都是坐公交的，你说的小面包车比起公交更加不确定吧，谁也不能保证它什么时候过来！”
小姑娘笑了：“是的！呵呵”
接下来我和姑娘谈笑风生。我从她口中得知她是在这里一个小厂里做普工的，她有一个会数控的朋友。我公司正好缺数控，于是我就给了他我经理的号码，让她的朋友去试试。

聊天让等待不再漫长，很快，那个变态的城乡巴士终于来了，我和小姑娘上了车，并排坐在一起，我给了售票员一张十块，售票员找给我两块，我晕了，我说：“怎么这么贵，不是四块！”售票员回道：“你们两个人不是八块吗？！”我噢了一下就停止了争论。小姑娘拿出五元给我，妈妈的，我怎么还拿的下手啊，收下五元，难不成还从裤兜里摸出一元找给小姑娘啊。只怪那个售票员哈逼搞，我没有办法只好冲小姑娘微笑：“不用了！”语气平缓，浑厚大方。小姑娘咯咯笑了：“那我怎么好意思啊。”我说：“没事的”语气平缓，浑厚大方。小姑娘继续咯咯道：“那谢谢你了！”我继续微笑道：“不用谢。”语气依旧平缓，浑厚大方。姑娘收好自己的钱，就离开我旁边的位置，去了前面的位置，拿出手机打给我经理，询问数控的待遇情况。问好之后，就坐在哪里没有回来。我开始心疼我那四块钱，心里的忧伤开始油然而生，忧伤开始渗入我左边的蛋蛋。我坐着座位突然想哭了，售票员欺负淫，黑了我四块，妈妈的，谁叫你自作主张，你问下我会死啊，我回家该怎么向我爸妈交代，我的裤兜里少了的四块人民币。